今日はいい日、明日はもっといい日

放射線治療が終わって半年くらいしてから、仕事を始めようを思いました

病院で就業証明書を書いてもらって、職安にも行きました
気持ちは「働かなきゃ」って思ってました

でも、どうしても自分の体が思うようには動かない｡｡｡

退院後は１ヶ月以上、毎日のように下痢をしていて、それがなんとか治まったけど
それでも週３日くらいは下痢がくる（これは１年経った今でもです）
痛いというのもあるけれど、一番の苦痛はどこにも出掛けられないこと
いきなり始まる下痢と腹痛で、近所にお買い物に行ってもそこにうずくまってしまうことも何度もあった

そして、スーパーの食品売り場は冷蔵庫の冷気がお腹に悪いのか、すぐに下痢してました

自転車には乗れないので（自転車に乗ると、お腹が痛くなる）歩いていくので
帰り道は荷物の重さで早く歩けないし、途中でお腹が痛くなって、どうしようもなくなってしまう

汚い話だけれど、トイレに間に合わなかったことだって何度もあります

そして、手術で吊り上げてもらった卵巣のある場所が痛くなってしまった
どうやら排卵が来ると痛くなるみたいで、それも憂鬱の種になってしまってました
それを近所の病院で言って、排卵を抑える薬をもらうことにしました

そしたら、医師に「そんな標準治療じゃない治療を受けるからだ」と言われました
そして「卵巣もリンパ節もみんな取ってしまえばよかったんだ」と･･･

私が受けた治療は、確かに今の標準治療ではないです
でも、いつかはこれが標準治療になると信じていたから、受けたのに･･･

先生にしたら、どうせそんなものだったんだ･･･って思いました

そしたら、段々と自分が受けた治療が本当によかったんだろうかって思い始めた
腹痛に度重なる下痢。そして、排卵痛･･･
そんな中、とうとう外出できなくなってしまった･･･

「ああ、とうとう「うつ」になったか･･･」って思った

正直、来るべきものが来たって感じでした

少なくても１ヶ月くらいは、ほとんどどこにも行かなかった（いけなかった）です

その時に私がしたのが、今まで受けた治療が正しいのかどうかをノートに書くことでした
図書館で借りてきてた本や、自分が持っている本をもう１回、読み直して自分の感想を書いていくことにした



色んな本を読んで、そして悩んで悩んで自分にとって最良の治療を受けたと思っていた私なのに
そんな私ですら、こんな風に悩むんだ･･･って思いました
きっと、どんなに悩んでも患者ってそうなのかもしれないのかなって思います

このノートを書いてわかったのは「みんな同じ事で悩んでいるんだな」という事でした

そしたら、少しだけど頑張れるかなって思いました

そして食事は、宅配をお願いする事にしました
とりあえず今は、無理をしない事。って思うことにしました
どんなに頑張ってみても無理な事は無理なんだって受け入れたほうがいいって思います

あれから半年以上経ちましたが、仕事は、今も見つかっていません･･･
あの時、就業証明書を書いてもらったのは早すぎたなって思います
もうちょっと自分の体と心のバランスを考えてからにすればよかったなって思ってます

ただ、今の医療現場では「１日でも早い社会復帰を」と治療されています

正直、そこには「患者の気持ち」は入っていないような気がします･･･

医療技術は進んでいるし、会社復帰するのはできるかもしれないです
でも「社会復帰」はどうなんでしょうか？
「会社復帰＝社会復帰」という風に一緒になっているような気がしますが
果たして、それは正しいのでしょうか？

ほんの些細な事でも必要以上に反応してしまったりするし
悪意なく言われた言葉でも許せないことや傷ついてしまうこともあります

社会復帰は心の問題で会社復帰は体の問題なのでは？と思ったりします

私はあの後、がん患者さん専門のアロマセラピーに通いました。
あと、がん患者さんのためのアイトレーニングにも。

それで、同じ悩みを持つ患者さんと話をする事で、気持ちが楽になっていきました
今では彼女たちが、私にとってかけがえのない「がん友」さんになりました