消せないメール。。。
削除しようと思ってるけど、どうしても消せないメールってないですか？
私にとっては、このメールがそうかな
これは、テレビで鳥越さんが４度目の手術を終えたあとのものだったと思う
思わずＨＰにメールした
お元気ですか？
テレビをみて、なんかとっても自分の今の状況を伝えたくてメールしました
派遣でもって、癌差別。なんかなって思ってた
でも、悪いことばかりじゃないって事を忘れてました
私には、高校時代の友達で、癌と戦って無事に７年目を向かえている友達が２人います
１人は、私と同じ子宮頸がん。もう１人は乳がん。
どちらもステージ１期の早期がんでした
私が癌と診断されてから、その友達といろんな事を話しました
今の不安な状態を一番わかってくれた人たちです
その友達が言ってくれた言葉です
「癌に軽いも重いもないんよな。いつ再発するかわからん病気やねんから。
だから今を一生懸命生きていこうって思うねん
私はたとえ明日死んでも後悔はないねん。未練はあるけどな
でも、後悔と未練は違うねん。後悔は、やってしまった事で
未練はあんな事したかったって事やん。それなら私の人生に後悔はないわ
でも、未練はいっぱいあるけどな（笑）」 って言うてた
とっても嬉しかった。
私は、彼女が癌と宣告されたとき、ただ泣くしかできなかった
そして彼女も、ずっと泣いてたのに、今じゃすっかり大先輩やわって
癌でも、生きていけるんやなって、希望が見えた気がした
子宮頸がんに乳がんに精巣がん。
仲のいい友達が今の私の支えになってくれている
一人暮らしの私は、うつ病になるんじゃないかと毎日不安で仕方がなくって
夜中に何度も何度も目が覚める
でも、自分は生きてるんだって確認する
そんな毎日の中で、仕事では普通に。という矛盾が辛くて仕方がない
でも、毎日のように励ましてくれる友達がいる
感謝、感謝です。
鳥越さんの『遺言』の中にも、『人との係わり合いを考えさせられた』というような部分が
あったと思います（半分くらい泣いてて覚えてない･･･ネットにアップしてください）
本当にそうだなって思う
癌になったことを、批難する人。一緒に泣いてくれる人。
子宮頸がんなら大丈夫という人。
沢山の人がいて、沢山の反応がある
人は、自分の考えと同じではないんだな。
そして、自分も相手をきちんとわかってあげれてないんじゃないかなと思った
人はみんな違うんだって基本的なことを忘れてました
癌と同じですよね。
「天寿がん」がんを抱えながら天寿を全うすること。
私もその一人になった。でも、私はまだ死にたくないな。
告知１ヶ月+２日目の私でした。
４２歳、女。
追伸：
鳥越さん、がんばってくださいとはなんだかいえないです
それは自分自身が、どうがんばるのかよくわからないから
痛みに耐える事が、がんばる事なのか
弱音を吐かない事が、がんばる事なのか
今の私にはこの状況を受け入れる事で精一杯です
そして、一緒に泣いてくれて喜んでくれる人が必要なだけです
ただ、ほんとうにそれだけです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
天寿がん。私は、がんサバイバーよりこっちのほうが好きかな
なんか、サバイバーって言うとめっちゃ頑張っていかなきゃいけない気がして
「ごめんなさい･･･」って言いたくなる
私にとっては、このメールがそうかな
これは、テレビで鳥越さんが４度目の手術を終えたあとのものだったと思う
思わずＨＰにメールした
お元気ですか？
テレビをみて、なんかとっても自分の今の状況を伝えたくてメールしました
派遣でもって、癌差別。なんかなって思ってた
でも、悪いことばかりじゃないって事を忘れてました
私には、高校時代の友達で、癌と戦って無事に７年目を向かえている友達が２人います
１人は、私と同じ子宮頸がん。もう１人は乳がん。
どちらもステージ１期の早期がんでした
私が癌と診断されてから、その友達といろんな事を話しました
今の不安な状態を一番わかってくれた人たちです
その友達が言ってくれた言葉です
「癌に軽いも重いもないんよな。いつ再発するかわからん病気やねんから。
だから今を一生懸命生きていこうって思うねん
私はたとえ明日死んでも後悔はないねん。未練はあるけどな
でも、後悔と未練は違うねん。後悔は、やってしまった事で
未練はあんな事したかったって事やん。それなら私の人生に後悔はないわ
でも、未練はいっぱいあるけどな（笑）」 って言うてた
とっても嬉しかった。
私は、彼女が癌と宣告されたとき、ただ泣くしかできなかった
そして彼女も、ずっと泣いてたのに、今じゃすっかり大先輩やわって
癌でも、生きていけるんやなって、希望が見えた気がした
子宮頸がんに乳がんに精巣がん。
仲のいい友達が今の私の支えになってくれている
一人暮らしの私は、うつ病になるんじゃないかと毎日不安で仕方がなくって
夜中に何度も何度も目が覚める
でも、自分は生きてるんだって確認する
そんな毎日の中で、仕事では普通に。という矛盾が辛くて仕方がない
でも、毎日のように励ましてくれる友達がいる
感謝、感謝です。
鳥越さんの『遺言』の中にも、『人との係わり合いを考えさせられた』というような部分が
あったと思います（半分くらい泣いてて覚えてない･･･ネットにアップしてください）
本当にそうだなって思う
癌になったことを、批難する人。一緒に泣いてくれる人。
子宮頸がんなら大丈夫という人。
沢山の人がいて、沢山の反応がある
人は、自分の考えと同じではないんだな。
そして、自分も相手をきちんとわかってあげれてないんじゃないかなと思った
人はみんな違うんだって基本的なことを忘れてました
癌と同じですよね。
「天寿がん」がんを抱えながら天寿を全うすること。
私もその一人になった。でも、私はまだ死にたくないな。
告知１ヶ月+２日目の私でした。
４２歳、女。
追伸：
鳥越さん、がんばってくださいとはなんだかいえないです
それは自分自身が、どうがんばるのかよくわからないから
痛みに耐える事が、がんばる事なのか
弱音を吐かない事が、がんばる事なのか
今の私にはこの状況を受け入れる事で精一杯です
そして、一緒に泣いてくれて喜んでくれる人が必要なだけです
ただ、ほんとうにそれだけです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
天寿がん。私は、がんサバイバーよりこっちのほうが好きかな
なんか、サバイバーって言うとめっちゃ頑張っていかなきゃいけない気がして
「ごめんなさい･･･」って言いたくなる
